Tény: Nehéz más emberekkel dolgozni. Még akkor is, ha szereted őket.
Az évek során különböző stratégiákat próbáltam kiépíteni a kapcsolatok fejlesztésére (vagy legalábbis megakadályozni, hogy az emberek arcán kibomolhassam).
De akkor tavaly elkezdtem terápiát kezdeni az irodán kívüli helyzetek kezelésére. Meglepődve észrevettem, hogy a kapott tanácsok nagy részét a munkahelyen is alkalmazhatom.
Valójában ezekkel a terapeuta által jóváhagyott stratégiákkal sokkal jobban tudok megbirkózni a nehéz munkahelyzetekkel. Tehát, mielőtt hagyja, hogy a munkatársak egy másik falon vezetjenek, íme három új dolog, amit kipróbálhat.
1. Mielőtt bármi mást csinál, ellenőrizze a személy érzéseit
Ismeri azt a passzív agresszív munkatársat, aki dióval mozgatja? A viselkedésükkel való bánásmód szuper bosszantó lehet!
Most nagy részünknek nincs szüksége terápiára annak felismerésére, hogy nincs befolyásunk mások hangulatán vagy viselkedésén. De ahelyett, hogy irritálták volna, terapeutam olyan trükköt tanított nekem, amely megkönnyíti ezt a valóságot. Csak annyit kell tennem, hogy el tudom képzelni, hogy miért viselkedik valaki úgy, ahogy van, azonosítsam, milyen érzésem lenne, ha a helyzetben lennék, majd érvényesítenem ezt az érzést.
Például, ha egy ügyfél azt kéri tőlem, hogy hamarabb indítsam el egy projektet, mint amiben eredetileg megállapodtunk, és akkor bosszant, amikor nemmet mondok, először megpróbálom azonosítani, hogy miért tették ezt a kérést. Talán a főnök nyomást gyakorol rájuk. Ha én lennék, akkor valóban stresszes lenne. És csalódott lennék, ha a gyorsított határidő iránti kérelmet elutasítanák. Tehát elmondom az ügyfelemnek: "El tudom képzelni, hogy ez valószínűleg csalódást okoz számodra."
Tudom, hogy kicsit remekül hangzik, de ez csoda. Megpróbálva empátiát (még akkor is, ha azt gondolom, hogy az ember téved), majd validálva azt, amit érzel, át tudom változtatni hozzáállásomat a frusztrációtól az empátia felé.
És az ügyfél is hallottnak érzi magát. 10-ből kilenc alkalommal nyugodtan válaszolnak: „Igen, csalódottnak érzem magam.” Olyan, mintha az érzés azonosítása kiveszi a forró levegőt a helyzetről. Ezután megismételhetem, hogy nem tudok alkalmazni egy korábbi határidőt anélkül, hogy a dolgok eszkalálódnának.
2. Mondja el, amit valójában gondol - és mondja tisztán
Amikor szokatlanul kellemetlen helyzetbe kerültem, általában felkapaszkodtam, hogy a lehető leggyorsabban tegyem kevésbé kínosnak a dolgokat. Ez általában azt jelentette, hogy hátrahajolunk, hogy a másik ember boldog legyen, tekintet nélkül az igényeimre vagy az érzéseimre.
Most egy egyszerű képletet használok, amelyet megtanultam a terápiában, hogy világosan és tömören megfogalmazjam a véleményem:
Például volt egy ügyfelem, aki azt mondta, hogy utálja a javaslatomat. Nagyon jól vagyok az építő jellegű visszajelzésekkel, de ha azt mondom, hogy utálsz valamit, ez egyáltalán nem segít. Azt mondtam: „Szeretném, ha tiszteletteljesbben kommunikálnánk egymással, mert ha azt mondom, hogy utálsz valamit, akkor nem érzem konstruktívnak. Szeretném, ha konkrét visszajelzést adna nekem arról, hogy mi nem működik az Ön számára, mert ez segít nekem a kívánt munkatermék eljuttatásában. ”
Azonnal bocsánatot kért, és onnan sikerült belépnünk ugyanazon az oldalon.
Ahogy kényelmesebben elmondtam az embereknek, hogy mi működik vagy nem működik értem, magabiztosabbá válása kevésbé ijesztővé vált. Sőt, még erősebbé és őszintebbé tette a munkakapcsolataimat.
3. Állítsa be a határokat
Én egy felépülő ember vagyok, aki komolyan kényszeríti azt, hogy “Nem probléma!” Mondani gondolkodás nélkül. Ez általában ahhoz vezet, hogy stresszes és bosszúsan érzem magam, ami nem jó nekem (vagy tisztességes munkatársaimmal szemben).
A határok meghatározásának kényelmessége óriási különbséget tett. Amikor egy ügyfél felkéri, hogy üljek be egy last minute találkozóra, vagy a főnököm azt akarja, hogy későn dolgozzak, most szüneteltelek és mérlegelem, hogy ez valami, amit hajlandó vagyok vállalni. Ha nem, egyszerűen azt mondom: „Sajnálom, de ez nem működik velem.” Ha van értelme, felajánlok egy indokot vagy alternatív megoldást. De néha a nem csak azt jelenti, hogy nem.
Megtanultam, hogy a határok meghatározása proaktív feladat is lehet. Gyakran előzetesen mondom az új ügyfeleknek, hogy hétvégén nem ellenőrizem az e-maileket, vagy hogy teljes 24 órára van szükségem az új kérések megválaszolására. Az elvárások kezelése és a határok meghatározása a kezdetektől segít nekem a bosszantó vagy kellemetlen helyzetek elkerülésében a jövőben.
Semmilyen módon nem azt javaslom, hogy kezdje nemet mondani a főnökének minden kérésére, vagy nevetséges határokat állítson munkatársaival. Ezek a kapcsolatok kétirányú utcák, és néha meg kell hajlodni, hogy mások is beilleszkedjenek.
Megértem azt is, hogy nem mindenki vonhatja le a menedzserét, amikor kéri, hogy későn dolgozzanak vagy kerüljék el az e-maileket egész hétvégén - mindenkinek a határoi különböznek. De ezeknek a stratégiáknak a megismerése megkönnyítette számomra a nehéz és kényelmetlen helyzetekben való navigálást, tehát nagyon biztos vagyok benne, hogy ők is remekül fognak működni.
