Egy délután ültem a nappali szobámban, és körülnéztem a dolgaimat. Ott volt a nagy kabinet, amelyben emléktárgyakat kalandjaimból Hillary Clinton elnöki kampányán dolgoztam. Volt könyvtárom (méret és szín szerint rendezve), a főiskolai végzettség, amelyet annyira keményen dolgoztam, hogy megszerezzem, és egy gondosan kiválasztott fényképek bemutatása a barátaimmal és szeretteimmel.
De amikor ezeket a tárgyakat bámultak, azokat a szimbólumokat, amelyek az általam készített életet ábrázolták, zavartan zokogtam. A szemem sarkából láttam Betty Friedan The Feminine Mystique keménytáblás példányát. Emlékeztettem Friedan írására az 1950-es és 60-as évek közepes osztályú nőit sújtó boldogtalanságról. Soha nem gondoltam, hogy kapcsolatba kerülök ezekkel a nőkkel, akik a felszínen elégedetteknek tűntek, mégis közelebbről megvizsgálva nyomorultak. Friedan „a problémának, amelynek még nincs neve” nevezte.
Tudtam, hogy problémám van, de ellentétben azzal, amelyről Friedan írt, az enyémnek volt neve: depresszió.
Az elmúlt néhány hónapban elfogadtam álmaim állását, amely a nők reproduktív jogainak élvonalában dolgozott. Meg kellett volna eksztatikusnak lennie, de ehelyett még a legerősebb eszpresszó sem rontott ki állandó tehetetlenségi és apátiasságomból. Nem tudtam működni a munkahelyen, és a külső megjelenésem kezdte tükrözni, hogy éreztem magam. Jellemzően „kardigán és gyöngy” típusú voltam, de a hosszú fekete hajam gyakran matt és piszkos volt, a ruháim szokásosan ráncosak és göndör voltak. A férjem gyakran jött haza, hogy engem zokogjon a padlón.
A depresszió szinte összehasonlítható azzal, amikor először döntötte el valaki, aki igazán, nagyon szeretett. Az ezt követő hetekben a világ elveszíti színét, és minden szürke árnyalatú. A belső fényed az olajlámpák halvány villogására csökken.
A különbség az, hogy felbomlás után a fájdalom végül elmúlik, és a darabjai összekezdenek. Depresszió esetén úgy tűnik, hogy a gyógyulási rész nem történik meg. Bármi, ami örömöt hozott neked, abszolút zsibbadással találkozik, és úgy érzi magát, mint egy ember üres héja.
Valójában nem voltam idegen a mentálhigiénés kérdésekben - a főiskola első éve alatt szorongásos rendellenességet diagnosztizáltak, amikor egy pánikroham miatt a csúcsforgalom közepén át kellett vonulnom. Amikor hazaértem és anyámnak mondtam, azt mondta: „Nos, ha most nem tudsz az élettel foglalkozni, mit fogsz tenni, ha később az életben problémák merülnek fel?” Ez magyarázhatja, hogy miért nem kerestem segítséget szorongásomért, és először nem értette teljesen, hogy a depresszió valós állapot, amely kezelhető.
De ez. És később több érzelmi kitörés után végül is feladtam és láttam egy terapeutát. Néhány találkozó után kikerültem egy olyan papírral, amely a következőt jelentette: Diagnózis: Depresszió . A terapeutam azt is elmondta nekem, hogy nagyon rossz az ANT (automatikus negatív gondolatok) esete, amely hozzájárult a depressziós állapotomhoz.
Az ANT így működik: A barátom azt fogja mondani: „A múlt héten kimentem vele a fickóval! Félelmetes randevunk volt - nagyon közel áll az anyjához, és a saját vállalkozásának megkezdésén dolgozik. ”Válaszolok:„ Úgy hangzik, mint egy munkanélküli vesztes az anya problémáival. ”Hosszú ideig ez a tartós negatív gondolkodás átalakul. a fejedben, és elkezded látni az életet egy negativitás kaleidoszkópján keresztül. Soha nem napos és szép - szürke és felhős, zivatarral és tragédiaval járhat.
Így az életem megváltoztatásának első lépése az agyom megváltoztatása volt. De tudtam, hogy hosszú út vezet az automatikus negatív gondolatok éveinek megfordításához, és kétségbeesetten voltam, hogy jobbá váljak, ezért elfogadtam orvosom ajánlását, hogy kezdjen el antidepresszáns gyógyszereket szedni.
Aznap este megnéztem az apró fehér pirulát és az ígéretét, amelyet tartottak. Kíváncsi voltam, hogy jutottam el egy ponthoz az életemben, ha nem voltam képes működni drogos segítség nélkül. Annyira nem tudtam menekülni anyám szavaitól, amennyit csak próbáltam. Igaza volt? Nem tudtam foglalkozni az életem realitásaival?
De úgy döntöttem, hogy érdemes kipróbálni. És néhány hét után a gyógyszeres kezelés után a kaleidoszkópomról alkotott nézet más formát öltött. Hirtelen a munkatársak véletlenszerű megjegyzéseivel találkoztak a korábban szerencsétlen énem mániás vihogásaival. Aggódtam, hogy ez normális-e. Megváltoztatta-e a modern pszichiátria csodája személyiségemet? Olyan régóta depressziós voltam, hogy nem is emlékszem, hogy a Betsy melyik verziója volt az igazi Betsy.
A pszichiáter gyorsan megbizonyosodott róla, hogy ezek az eufória-érzések normálisak és hamarosan a hangulat stabilizálódik. (Gondoltam, elég komikus) - a hangulataim mindaddig instabilok voltak, ameddig emlékszem.) Az a tény, hogy végül nevettem valamit, határozottan biztató jel volt.
Folytattam a terápiát is. Több ülés után a terapeutam egy nap végül ideget ütött. „Betsy, következetesen beszélünk arról, hogy mit kell tenned, és a sok dologról, amilyen sok embernek vagy. De mit akar Betsy? Milyen a Betsy? ”A szemem felhegesztett, és könnyek kezdett folyni az arcomon. Fogalmam sem volt.
Friedan könyvében felfedezte, hogy az 1960-as évek külvárosi háziasszonyai boldogtalanok, mert elvesztették identitásukat férjük és gyermekeik között. Évtizedekkel később, az énhez hasonló nőket felszabadítottuk az identitási válságtól, és sokkal több lehetőségünk van arra, hogy otthonukon kívüli megvalósulást találjunk. De most folyamatosan keresünk, hogy megtaláljuk a helyünket. Nagyon lenyűgözőek vagyunk a rendelkezésre álló sok választás miatt, és mindannyian szeretnénk, ha mindezt egy időben.
Azon a napon rájöttem, hogy a depresszióom nem átok, hanem egy ajándék, amely lehetőséget adott számomra, hogy megnyomjam az életem reset gombját. Régóta fektettem magam a folyamatos munkába a következő legjobb dolog felé, de a folyamat során elfelejtettem, mit akarok. Annyira elfoglalt voltam, hogy kihasználjam az összes választásomat, és irreális mércét állítottam magamra, hogy tökéletes munkát, tökéletes kapcsolatot és tökéletes életet élhessek. Amikor a várakozásomat nem teljesítették, a negatív gondolkodási folyamatom láncreakciót indított, amely befolyásolta az életem elképzeléseimet.
Bárcsak azt fejezném ki, hogy válaszoltam a kérdésekre: Ki vagyok én? Mit akarok? Még mindig nem tudom. De a depresszióom kiszabadított az automatikus pilótaból, és arra kényszerített, hogy nyugodtan ülj és hallgassam a bennem lévő hangot - a hangot, amely tartja a választ.
