Ott vagyok, ápolom a harmadik csésze kávét, vágyom a Memory Foam matracra, és el tudom képzelni, mennyire ártalmasabb lennék, ha nem lennék riporter, nem lennék sok barátom, nem élnék a család közelében, és elég szabad idő az alkalmi TV-műsor nézéséhez. Akkor tudtam, hogy mit jelent „unatkozni”. Aztán olyan gondtalanul éreztem magam, mint a mögöttem lévő csibék, és felcseréltem a szex és a városi maratonok és a Facebook (boldog, aggódó és határidő nélküli) éjszakáinak történeteit.
Ilyen a túlhosszabbított élete. Voltál már ott?
Fogadok, hogy van. Ezért kattintott erre a történetre, nem igaz? Ön egy karrier-gondolkodású hölgy vagy szelíd, és túl sok a tányérján, és kétségbeesetten szüksége van egy öt lépésre, hogyan kell megtervezni a nem mondaását, az egyszerűsítést, az emelt, kutya-fülű és összecsapott rúgást - teljes menetrend a járdára, egyszer és mindenkorra.
Nos, sajnos nem találtam azt az ezüstgolyót. Valójában túlteljesítő, embereknek tetszetős perfekcionista vagyok, aki (szinte) inkább levágja a jobb lábát, mint csalódást okozna valakinek, mondván: „nem”. Annyira bele vagyok ragadva a napi „igen” mondani küzdelmébe, amikor „nem” kell mondania, hogy a témában szakértőnek tett állítás nagyjából félrevezetõ.
Logikus vitát vezethetek azonban arról, hogy miért hagyjuk magunkat annyira egy sarokba, hogy csupán az újjászületések és az észtelen Facebook követések egyszerű életéről álmodozunk, és miért kell abbahagynunk.
Ó, és van néhány tipp. De szeretném hallani a tiéd is, mert - mint láthatja - továbbra is segítségre van szükségem.
Miért hibás az „Igen, természetesen!” Logikánk?
Most tisztázzuk: Ez a vita nem az abszolút szükséges kötelezettségvállalásokról szól. Ha későn kell késlelnie a holnap megrendezett nagy bemutató befejezésével, akkor jobb, ha átöleled, és kávét készítesz. Ha a barátja kocsija leromlik, és egy mérföld távolságban vagy, kövesse ösztönét, és legyen kedves. (Tudom, hogy megteszed.)
Amit ezekről a kiegészítő dolgokról beszélek - azok a kérések, amelyek szünetet adnak, mielőtt az hiperaktív bűntudat-komplexumba kerülnének; meghívók olyan eseményekre, amelyekbe nem akar menni, de úgy érzi, hogy kell; A „ó, tudnál is…?” kérés, hogy tudod, órákig, nem pedig percekig tart.
Ezeket kell visszavonni és abbahagyni a bűntudatot. Miért? Itt van egy kemény szerelem: Nem számítunk annyira. Tudom, hogy utálsz csalódást okozni másoknak (valójában rémálmaim voltak róla), de őszintén szólva, mi fog történni, ha nem bébiszitte az unokatestvéred? A nagynénje és nagybátyja felhívja a listán következő személyt. És nem, akkor nem kap végtelenségig le. Mi a következménye egy csoportvacsora leállításának egy este? Gondolhatja, hogy a banda kétségbeesetten előre-hátra rázkódik egy csupasz, beton padlón, de valóban jól fognak kikapcsolódni. És hamarosan újra meg fogják csinálni, ahol beléphetnek.
Ha utazó önsegítő szakértő lennék, aki hajlamos a klišekre, azt mondanám, hogy „másoknak mondani azt jelenti, hogy igennel kell mondani magadnak.” Ez béna, és mindketten tudjuk, hogy többre van szükségünk, mint hűtőszekrény mágneses mondásokra mélyen elvarázsolt módokon, de itt van a helyzet: A legtöbb esetben igennel mondunk azért, mert azt hisszük, hogy elveszítjük - tiszteletet, barátságokat, hegyvidéki státuszt. Amit elfelejtünk, az azonban, amit nyerünk, ha nem mondunk.
Időre van szükség a cselekvés szüneteltetéséhez, a gondolatunk és a test felfrissüléséhez, egy jó éjszakai alváshoz, három négyzet alakú étkezéshez és egy csésze kávéhoz, amit élvezünk, de nem kell. Mert nem élvezheti teljes mértékben a hobbit, ha elméjét 15 másik fenyegető kötelezettségvállalás foglalja el. Nem teheti akkor a legjobb munkát, ha az elméd heteiben nem volt tisztességes szünet.
Íme, amire vágyom: józanság és idő újratölteni; bűntudat-komplexum, amely nem olyan aktív; és prioritások, valamint a fejlesztésükhöz szükséges szabad idő.
Hogyan kezdjem el mondani, hogy nem
Oké, most, hogy meggyőztem Önt (talán? Remélhetőleg?), Hogy rendben van, ha nem mondom, itt az ideje, hogy elkezdjem ezt. Most ne tégy félre: Aki elbomlik a mi bánatunkon, és olyan tanácsokat ad, mint például: „Csak mondj nemet”, az arcba kell ütni. De van néhány csecsemő lépés, amit szerintem mindenkinek meg kell próbálnunk:
1. Válasz megválaszolása
Legközelebb, amikor ilyen nyugtalanítónak érzi magát, hogy „mi a fenébe fogok beleilleszteni ezt?” A gyomor gödörében érzi magát, késlelteti. Mondja meg a kérdezőnek, hogy nem biztos benne, hogy vissza kell térnie hozzá. Akkor menj haza és gondolkodj rajta. Nincs itt mindenki számára megfelelő megoldás - ezek a helyzetek érzékenyek és nagyon körültekintőek -, de valóban elgondolkodhat azon, hogy mi lenne az Ön érdeke, ha "igen" vagy "nem" mondani.
2. Kommunikáció (és ne érje magának magyarázat nyújtását)
Ha úgy döntött, hogy átadja, akkor most találja ki, hogy melyik kommunikációs eszköz a legegyszerűbb számodra. Például, ha a személyes kapcsolat eldobja Önt, válassza az e-mailt vagy a szöveget a rossz hír elhárításához.
És tartsa egyszerűen - miért mozoghat egy jó kifogás miatt? Képzelje el, milyen mentes lenne azt mondani, hogy „nem leszek képes rá”, ha valaki meghív téged valahova, ahol nem akar menni. Néha a „nem” minden, amire szükséged van. Miután elküldte a Küldés lehetőséget, törölje le a memóriából.
3. Húzza ki a bűntudatot
Mondja meg ezt a kellemetlen érzést, hogy kiránduljon. Igazán. Hagyja, hogy lelkiismerete dolgozzon fel egy fontosabb etikai kérdéssel kapcsolatban.
És érje el komplexének gyökerét: Izgalmas érzés fontosnak érezni, nélkülözhetetlennek érezni magát. De ha nem, ez egy egészségtelen és irreális elvárás, amely biztosan csalódást okoz.
Íme egy személyes példa: régen önként vállalkoztam munkahelyi készség-edzőként egy alacsony jövedelmű lakásközösségnél. Minden csütörtökön 30 percet hajtottam a forgalomban, hogy segítsem a munkanélkülieknek az önéletrajzokat, a pályázatok kitöltését és az interjú készségeik finomítását. Nem hivatalos program volt, csak ketten köztünk voltunk, akik segítséget vállaltak.
Egy héten hívást kapott önkéntes társamtól. Az egyik lakos azt akarta tudni, kínálhatunk-e kedden este, csütörtökön kívül edzést is. A haverom nem tudta megszerezni, és tudni akartam, hogy tudok-e.
Szuper-stressz-tenyér-izzadt módba váltottam. Nehéz volt számomra, hogy csütörtökön öt órakor hagyjam el a munkát, de kedden is csináljam? Ráadásul egy nagy, időigényes történetet dolgoztam, és a kedd volt az egyetlen nap a hétben, amikor időt kellett kidolgoznom az edzéshez.
Meg tudja tippelni, mit tettem? Kedden, korán elhagytam a munkát, hogy azt (álló helyzetben) a szomszédság közösségi központjába vigyem. És tudod kitalálni, mi történt? A hölgy nem mutatott meg. 45 percig vártam, mielőtt távoztam, és két nappal később újra megtettem a rendszeres utazást.
Visszatekintve nagyon jó lett volna, ha azt mondom: "Nem tudom megtenni. Kérje meg, hogy csütörtökön álljon le." És legközelebb hasonló hangpostát hallottam ugyanazon kéréssel, pontosan ezt tettem. .
Itt van a kulcs: Ahelyett, hogy a negatívokra összpontosítana (ki lettél kudarcban), emlékeztesse magát a pozitívokra (akiknek kedvezményezettje). Bizonyos esetekben ez a személy te vagy. Más esetekben az emberek a helyzettel teljesen függetlenek lehetnek. Példámban a főnököm jobb munkát kapott volna tőlem, ha a történetemre koncentráltam. És a menyasszonya el kellett volna lógnia egy edzés utáni Caroline-val, nem pedig frusztrált, szellemes Caroline-val.
Barátságos fecsegők, elsajátítottuk az egyoldalú, gyakran tudatalatti igenek művészetét. De itt az ideje a változásnak. Próbáljuk meg ezt a fejrázó dolgot.
