Helló, Katie vagyok, alkoholista és rabja vagyok.
Komolyan el kell bocsátania azt a módot, ahogy most bemutattam magam. Szokássá vált az öt (igen öt) hónapos rehabilitáció után dél-Jersey-ben (bár ez számomra nagyon is Mississippi vagy Alabama lehetett, figyelembe véve az államot, ahol érkeztem).
2011. november 19-én léptem be a Seabrook házába, évekig tartó bulizás után, amely végül egy teljes spirálhoz vezette az ellenőrzést. A rehabilitáció megkezdésekor felidézett diagnózisom (más néven a függőség „önéletrajzom”) fekete-fehérben azt állította, hogy alkoholtól, kokaintól és nyugtatótól függök. Alapvetően minden nap feketékre ittam, félszóránként megszoktam fújni a vonalakat, és egész nap élveztem néhány Xanax-ot, csak hogy meggyengüljek.
Természetesen a függőség újrakezdett folytatása nem csak a kékből fakadt. Mindig klišikus pártlány voltam - az első alkalommal, amikor valamelyik italt (rumot és kokszot) felvettem a középiskolai fiatalságom évétől a főiskolai főiskolai évig, amikor öt éjszakás tartózkodást tudtam magamnak adni a kórház alkohol okozta pancreatitis (olyan állapot, amelyben a hasnyálmirigy teljesen meggyulladt).
Dióhéjban, minden nap vodkát ittam (de fenntartottam a 3, 6 GPA-t, tehát az életstílusom nyilvánvalóan nem volt rendben - nem) arra a pontra, hogy idővel a testem majdnem leállt. Amikor a kórházba engedték, enzimszintjeim a tetőn átmentek, a pulzusszám és a légzőrendszer egyaránt őrült volt, és a hasnyálmirigy-gyulladás hivatalos diagnózisa sokkot okozott azoknak az orvosoknak, akik 50 év alatt hozzászoktak a betegség kezelésére. régi férfiak 35 éves whisky problémájával.
De itt voltam, egy 19 éves női főiskolai hallgató, felugrott a morfinra, hogy elhomályosítsa egy olyan állapot fájdalmát, amelyet magamnak vettem fel. Ennek előfordulási esélye nagyon csekély, de számomra ez történt. Tehát úgy döntöttem, hogy négy évig abbahagyom az ivást - hideg pulyka, távozás és minden más - az egyetem alatt. Pokol volt.
A diploma megszerzése után álom PR-állást töltöttem el Manhattanben, elkezdtem bérelni a tökéletes lakást Hobokenben - fapadlót, téglafalat, süllyesztett világítást, 10 perces sétát a PATH-ig - és azt gondoltam, hogy megcsináltam. Egyáltalán nem tudtam többet kérni. Volt karrierem, nagyszerű barátaim és családtagjaim, és mesés buliokra jártam (bár technikailag még mindig a kocsiban voltam).
Aztán találkoztam a lelki társammal: kokainnal. Ez a gyógyszer volt a tökéletesség megtestesítője számomra. Elfelejtettem, hogy órákig „száraz” párt voltam, megállás nélkül dolgoztam és lefogytam - egyszerre. Szerettem azt az érzést, amelyet az első napon kaptam, és a következő évre üldöztem. A 2011-es évek csak magasságokat hoztak, mert az esetleges mélységeket gyorsan elrejtették még néhány fehér vonal.
A munka előrehaladtával azonban függőségem tovább haladt. A kokain fogyasztása a Xanax levételéhez vezetett, a Xanax szedése több kokain felébresztéséhez vezetett, és a kombináció alkoholhoz vezette az életemben. 2011 májusára hat hónap volt a munkám és a „valódi felnőtt élet”, és függőségem kezdett felgyorsítani az agressziót. A vodka, a rég elveszett BFF-m, visszatért a színpadra, és pontosan ott indultunk, ahol abbahagytuk. Hasnyálmirigy-gyulladás? Soha nem történt meg, amennyire számítottam.
Az életem félelmetes egyenletgé vált: Manhattan + nyár + saját lakásom + folyamatos fizetésellenőrzés + vodka + kokain + benzos = teljes és teljes ellenőrzésvesztés. Visszatekintve, ennek tisztán kellett volna mutatnia a névtelen alkoholisták 12 lépésének első lépését: beismerni, hogy életem kezelhetetlenné vált, és tehetetlen voltam a drogok és az alkohol felett.
Természetesen nem ismerem el a kezelhetetlenséget vagy a tehetetlenséget. Az egyetlen aggályom az volt, hogy hogyan érkeztem egy jachttal tegnap este, vagy honnan jöttek a zsebemben lévő extra drogok, vagy kivel osztottam meg egy fürdőszoba istállóját, vagy melyik bár fület nem zártam ki, vagy miért 45 nem fogadott hívás a telefonkönyvben nem szereplő számokról.
De 2011 novemberéig az életem teljesen rendetlen volt. Sikerült felrobbantanom a hasnyálmirigyem - ismét. Bejelentkeztem egy intenzív járóbeteg-függőségi programba - és kudarcot valltam. Megpróbáltam megtisztítani, és számtalanszor visszatért az olyan anyagokra, amelyekről még azt sem tudtam, hogy léteznek. Minden kommunikációt levágtam a családomtól és a régi barátaitól, figyelmen kívül hagytam a munkámat, és szinte mindenki előnyeit kihasználtam. Aztán jött a fordulópont: szinte túladagoltam egy nyolc golyó kokain és egy gramm tiszta MDMA (ecstasy) bevételét 12 órás időtartam alatt.
2011. november 18-án a küszöbön álló halál gondolata arra késztette, hogy felhívjam a nagynéném és anyámat, hogy jöjjenek, és vegyenek fel a lakásomból, amely akkorra sötét, füstös és rendetlen volt a szavakon túl. Anyám talált engem a kanapén feküdt cigarettával, földimogyoróvajjal és kókuszdióval - három elem, amelyek általában megtették a trükköt -, de ezúttal túl messzire lőtték, hogy visszaszerezzem.
Rájöttem, hogy beteg vagyok és fáradt vagyok beteg és fáradt. Miután hazahoztak (és anélkül, hogy teljesen megértettem volna, mi folyik itt), vállaltam, hogy menjen méregtelenítésre és rehabilitációra.
Tíz napos méregtelenítés után a vegyszerektől 28 napos rendszeres rehabilitáción ment keresztül a „amit a tévében látsz”. Itt megtanultam a 12 lépésből álló programok fontosságát, a szponzor megszerzését, a napi találkozókon való részvételt és azon dolgoztam, hogy megbeszéljék az embereimet, akiket megsértettem.
A bentlakásos program után egyedül úgy döntöttem, hogy kiterjesztett programmal folytatom a gondozást. Ez a döntés újabb 75 napba kerülne nekem egy bodunk déli Jersey-i birtok miatt, fákkal körülvéve. Lehet, hogy nem tűnik csábítónak, és egyáltalán nem is, de ebben az időben más függőséggel küzdő nők mellett éltem, és ők váltak a gerincem. Hordtak engem, amikor nem tudtam járni, és megtanították, hogyan kell kinyílni, legyek őszinte magammal és másokkal, és ami a legfontosabb: tedd le a denevárt és hagyd abba a harcot.
23 éves korában nehéz megérteni a józan életet. De tudom, honnan jöttem. Tudom, hogy az élet annyira sötét, csavart és zavaróvá vált, hogy az érzelmeim teljesen nulla voltak, és hogy a kapcsolataim eltűntek. Láttam, hogy a fiatalok mennyire rohamoznak kábítószer-visszaélésekkel, és sajnos, hányan hagyják el halálra. Megtanultam, hogy a függőség betegség - ravasz és zavaró; erőteljes és könyörtelen.
Most, az AA és az NA (Narcotics Anonymous), szponzorom, a rehabilitáció során épített és továbbra is fennmaradó támogatási alapom, valamint a családom és a közeli barátaim segítségével új erőt találtam, amely megmutatja nekem, hogy van fény az alagút végén. És lehetséges, hogy tiszta és józan maradjon, és továbbra is sikeres legyen - még a 20 éves korában.
Annyira veszítettem a függőség miatt - lakásomat, munkámat, barátaimat -, és mégis többet szereztem, mint amennyit meg tudom magyarázni. Most életem van. És tiszta elme mellett ennél sokkal többet tudok csinálni ezzel az élettel, mint ahogy a múltban el tudtam volna képzelni.
Néhány nap nehéz, az éjszaka pedig még keményebb is lehet. De igaz, amikor „egyszerre egyszerre” mondják, és ha emlékszem arra, hogy pontosan arra összpontosítsam, ahol most kell lennem, tudom, hogy a dolgok csak javulhatnak. És biztos vagyok benne, hogy abszolút meg fogják tenni.
