Sokat beszélünk a The Múzeumban a munkakeresésről, és azt hittük, hogy napjainkban hallottunk néhány vad interjú történetet.
Nos, abszolút bebizonyította nekünk, hogy tévedtünk.
Felkértük néhány hete, hogy ossza meg őrült interjúinak meséjét, és ma megosztjuk a csoport legjobbjait. A részeg interjúzók (igen, tényleg) meséitől kezdve az elgondolkodtató orvosi vészhelyzetekig, ezek a valós történetek nevetni, sírni és határozottan örülni fognak, hogy valaki mással történt.
1. Kell szeretni a kutyákat?
Nemrég készítettem interjút egy digitális kreatív ügynökségnél, amelynek nagy, nyitott irodája van DUMBO-ban. Mivel remélem, hogy váltani fogok a vállalati Amerikáról az induló vállalkozásra, természetesen vonzódom a sok ilyen vállalkozásom által kínált előnyökhöz. Az ügynökség büszkélkedhet, hogy változatos személyzetén, számos italfogyasztással kapcsolatos kirándulásokon és ping-pong asztalon kívül néhány irodai kutyát foglalkoztat. New York-i emberként, aki alig tud gondoskodni önmagáról, gondoltam, hogy ez a lehető legközelebb áll egy kölyökhöz, és a kísérő levélben még megemlítettem a kutyák iránti szeretetét.
Az interjú jól ment - semmi szokatlan, csak a malom kérdése. Miután a beszélgetésünk befejeződött, az interjúkészítő elkezdett kiszabadítani a konferenciateremből, a Pilates-labdát ülő kollégáik mellett a kijárat felé, amikor az egyik részmunkaidős fickó úgy döntött, hogy üdvözöl nekem. És üdvözölve azt értem, hogy megharapom a lábam.
A The Muse lelkes követőjeként megkérdeztem, mi a legjobb módja annak, hogy reagáljak arra, hogy egy interjú végén összecsapjam. Ezt a forgatókönyvet sehol sem találtam az interjúk előkészítésének ellenőrző listámban, amelyet most úgy módosítottak, hogy így néz ki:
Ne:
- Mondja meg, mennyit csíp a lábad, amikor megkérdezik, hogy jól van-e?
- Véletlenszerűen erősítse meg, hogy nem vérzik.
- Kérdezze meg, van-e könnyen elérhető e-mail sablon, amelyben megkérdezheti a kivágott interjú-kaliberű öltöny visszatérítését.
do:
- Mosolyogj, és mondd, hogy valószínűleg oltottak.
- Köszönöm az interjúrt az időért, kezet rázott és távozzon.
Szerencsére semmiféle károkat nem okoztak nekem, sem a perimnek, bár a Fido visszajelzését figyelembe vették, így nem kaptam ajánlatot.
Kapcsolódó: 9 ok, amiért az irodai kutyák csinálják a legjobb alkalmazottakat
2. A fenébe, automatikus javítás
Nemrég fejeztem be egy interjúk készítését egy társasággal egy nonprofit munka érdekében, amit nagyon szeretem. Néhány órával az interjú után elhatároztam, hogy szuper-proaktív vagyok, és e-mailen küldöm az ügyvezető igazgatót. Kint voltam és körülbelül, tehát e-mailen küldtem neki az iPhone-ról.
Miközben azt hittem, hogy „alig tudom visszatartani izgalmamat a szervezeteddel való együttműködés lehetőségeiről”, az automatikus javítás az „izgalmat” „ekskrementummá” váltotta. „Messze volt a legrosszabb automatikus korrekcióval járó katasztrófa, melyet valaha tapasztaltam. Azonnal visszahívtam az ügyvezető igazgatót, hogy bocsánatot kérjek bűnbocsánatért. A másik végén olyan keményen nevetett, hogy tudtam, hogy az automatikusan korrekt rémálmom nem fogja kiaknázni az esélyemet, hogy megszerezzem a munkát.
Miközben nem akartam ott megszerezni a munkát, kapcsolatban maradtam az ügyvezető igazgatóval. Azt mondta, hogy „soha nem fog elfelejteni engem”. Semmi esetre sem felejtem el!
Kapcsolódó: 16 helyesírási hiba, amelyet meg kell szüntetnie
3. Vezetési órák
Az egyik hely szinte megölt engem.
Teljes napos interjú volt, és azt hittem, hogy elég jól ment. Nem voltam biztos benne, hogy ez a hely számomra csak a hangulat miatt, de nem éreztem, hogy kudarcot vallok, vagy ilyesmi.
Őrült lett a hazautazáskor.
Az a személy, aki vezetett engem a repülőtérre, egy cipzárhoz hasonló dolgot vett fel az Enterprise-tól. Azonnal bocsánatot kért, mert „be van kapcsolva a vészfék, de nem tudom kitalálni, hogyan lehet elengedni.” Megnéztem és azt mondtam, hogy az egyik pedál volt, és le kellett nyomnia lábával, hogy elengedje. azt. Szóval megtette, és elmentünk.
Ahogy vezettünk, észrevettem, hogy kissé hibásan vezet. A jobb oldali gerincokat ütöttük tovább, és akkor helyesbítette. Mivel a sofőr javítottam, megpróbáltam nyugodt maradni, mert tudtam, hogy a repülőtér nem messze van. Továbbá, ez még mindig állásinterjú volt, és nem akartam kritikus lenni.
Akkor nem helyesbítette. Megtaláltuk a gerinceket, és reméltem, hogy helyes, de nem tette. Azt mondtam: „Ööö …”, de már túl késő volt, és becsapódtunk a védőkorlátba (egy hídon voltunk). Ez felébresztette! Bocsánatot kért, és néhány perccel később odamentünk a repülőtérre. Az ajtóomat annyira összetörték, hogy ki kellett másznom a vezetőoldali ajtót.
Szerencsére nem bántottam. Mint kiderült, a gumi leesett a vészfékpedálról. Amikor elengedték, levágta a lábát, és hibásan vezette, mert fejfájása volt, és megpróbált nem elmenni. Nem hajtott haza, miután ledobott.
Nem kaptam meg a munkát. Nyilvánvalóan másodikként jöttem. Ami rendben volt - nem tudom, ha jól beleférnék-e oda. Vicces dolog: Egy barátom később készített interjút ugyanazon a helyen. Azt mondta, hogy volt egy sofőr, aki felveszi őt a keresési bizottság tagja helyett, és azt gondolta, hogy ez furcsa.
Tudtam, miért!
Kapcsolódó: 4 túlélési tipp egy egész napos interjúhoz
4. Emlékszel rám?
Visszahívást kapott egy állásra, amelyet egy étteremben kértem. A menedzser megkért, hogy másnap reggel lendítsek be, és így tettem.
Amikor odaértem, nem volt benne. A recepción lévő hölgy felhívta a cellájába, odaadta a telefonomat és elment. Kicsit zavart volt abban, hogy miért hívtam őt. Elmagyaráztam, hogy felhívott, és mi kellett volna beszélgetnünk ma reggel. Bocsánatot kért, mert nem emlékezett rá, de arra kért, hogy csatlakozzak hozzá a golfpályára, ahol játszik.
Azt hittem, hogy furcsa, de úgy döntöttem, hogy megyek. Amikor elértem a golfpályát, sehol sem találtam, ezért megkaptam a golfprofit, hogy körülvezessen. Végül megtaláltuk a srácot a kilencedik lyukon. Kiszálltam a kocsiból, és a túra további részében (a sarkában) sétáltam, míg ő játszott, és véletlenszerű interjúkérdéseket tett fel nekem. A végén azt mondta, hogy visszajön hozzám.
Amikor hazaértem, a főnökétől egy üzenet várt rám, amelyben azt mondta, hogy nem fogadok el egyetlen ajánlatot sem, amíg személyesen nem tud beszélni velem. Most teljesen zavart voltam! Néhány nap eltelt, és a nagy főnök újra felhívta, és beszélni akart velem. Kiderült, hogy az igazgató részeg volt, és kirúgták. Aztán felajánlották a munkáját. Vettem a munkát, és néhány évig dolgoztam nekik.
Kapcsolódó: 5 piros zászló egy állásinterjún
5. Nincs fájdalom, nincs nyereség
Amikor elkezdtem a pénzügyi szolgáltatási ágazatot, és az első interjúomat Smith Barney-nál tartottam, teljesen felkészültem. Szuper mesés folytatódik? Jelölje be. Varázslatos öltöny az interjúmhoz? Jelölje be. Elkészült-e a munka? Jelölje be. Nagyon izgatott voltam, hogy akkoriban New Yorkban éltem, és izgatottan kezdtem tovább folytatni karrierem.
Amit nem készültem fel az az volt, hogy a lábam az interjú közben félúton elaludt.
Nem gondolod, hogy ez ilyen nagy ügy, de mivel csak 45 percig ültem ugyanabban a helyzetben, teljesen megszakítottam a jobb lábam vérellátását. Szerencsére interjúzóm már felajánlotta nekem a munkát, de miközben álltam, hogy megráztam a kezét, egy kis súlyomat feltettem a lábamra, látványosan megdöbbent és belerohant a mellettem lévő székbe, következésképpen megbotlva a bokám. Soha nem láttam senkit, hogy annyira megdöbbentő vagy szavakkal veszítsen részt, mint abban a pillanatban, amikor interjú készítőm voltam, amikor megvédtem magam, és hamarosan elnézést kérek.
Annyira méltóságteljesen elszaporodtam, amennyire csak tudtam, és azt mondtam, hogy kapcsolatba léptem a válaszommal. Ahogy elbábítottam, csak annyit tudtam nevetni magamról és a helyzet abszurditásáról. Beszéljen az első benyomásokról!
Kapcsolódó: Hogyan lehet felépülni egy interjúból származó katasztrófa után
6. Interjú a szexuális zaklatás egyik oldalával
Egyszer volt állásinterjúm egy hirdetési pozícióval kapcsolatban. Leültem a potenciális jövőbeni főnökömmel, és mielőtt egyikünk semmit nem mondott volna, fel-le nézett, és azt mondta: - Nos, minden bizonnyal megvan az a képességed, hogy csábítsuk autókereskedő ügyfeleinket.
Teljesen fedett voltam, és Brooks Brothers öltönyt viseltem. Biztos vagyok benne, hogy lassan fejeztem be a hitetlenkedést.
Kapcsolódó: 5 olyan jel, amelyet el kell indítania egy interjúból, és soha ne nézz vissza
7. Csúszjunk be valami kissé - az interjúra megfelelő?
A gimnázium során a nyári munkára interjút készítettem. Kicsit sietett az interjú előtt. Felvettem egy pár nadrágot, és felvettem a papucsomat, hogy kifuthajak az autóhoz, hogy megragadjam a pólómat.
Miután befejeztem az öltözködést, versenyeztem az interjúra. Csak addig, amíg kiszálltam a kocsiból, rájöttem, hogy elfelejtettem váltani a sötétkék papucsomról a táskára.
Több mint valószínű, hogy a megkérdező (és a jövőbeli főnököm) nem vette észre, mert én elkaptam a munkát. Nem voltam elég magabiztos, hogy újra megpróbáljam, de kétségtelenül ez volt a legkényelmesebb interjú, amilyen volt!
Kapcsolódó: 4 főbb interjúhiba és hogyan lehet helyreállni
