Minden nap kisebb győzelmek vannak, ugye? A buszmegállóba érkezünk, amikor a busz felfelé húzódik, amikor megérintjük a Starbucks-ot, amikor a vonal nincs az ajtón, a nap a szabad napjainkban csak kijön, így élvezhetjük a meleget.
Számomra ez a hét sok kicsi, félelem alapú győzelemmel tele volt - és három főre is.
1. fő győzelem: Írásom megosztása egy „igazi” íróval
Minden író számára létezésünk mértéke az az összehasonlítás, amelyet egymás között végezünk, és azokat, akiket „valódi” íróknak tekintünk. A „valódi” meghatározása általában tükrözi azt az írástípust, amelyet meg akarunk csinálni, vagy azt gondoljuk, hogy kellene csinálnunk.
Számomra a „valódi” meghatározása azokkal a nagy közzétett szerzőkkel kezdődik, akik könyveket és regényeket az irodalmi közösség ünnepel, és az újságírókkal végződik, akik jól kutatott és dokumentált történeteket írnak a politikáról, a tudományról és a korrupcióról. A fejemben az összes „igazi” író nagyon komoly és ítélőképességű ember.
Szóval mi köze van hozzám és ennek a kihívásnak? Nos, bármilyen oknál fogva nem tartom magam „igazi” írónak. Legalább még nem. Nagyon félénk megosztani írásaimat azokkal, akik valódi íróknak gondolom, mert nagyon attól tartok, hogy elolvassák a szavaimat, és azt mondják: „Ez szar.” Valójában az a gondolat, hogy megmutassam a nagyon súlyos, ítélkezési, és a vadul sikeres írók a munkám miatt gyomrom megsimogat és megfordul.
De a múlt hétvégén nem kaptam választást. Első alkalommal találkoztam a barátom férjével, és attól a pillanattól kezdve, amikor kinyitotta a száját, lelkesedtem. Újságíró New York City-ben, és vitatott történeteket mondott a fedélzetről, amikor egy történet nevében letartóztatták. Olyan elbűvölőnek hangzott, hogy majdnem sírtam. Semmi vicc, ha belebotlik a beszélgetésbe, akkor azt gondolta volna, hogy szeretnék megszerezni ennek a fickónak a babáit.
A feljegyzés szerint nem, de szeretnék a karrierjét. Tehát amikor megkérdezte, hogy hol találja meg az írásomat, a webhelyem URL-je belefutott a torkomba.
"Hát, megtalálod a dolgaimat a The Daily Muse-ban … és a honlapomon …"
- Mi a helyzet az atlanti cuccokkal? - vágott közbe a barátom.
"Ó, ez olyan volt, mint egy évvel ezelőtt, tehát biztos vagyok benne, hogy nem akarod ezt elolvasni" - gyakorlatilag elnézést kérek.
- Miről beszélsz, igazán érdekes volt - folytatta a barátom, egyértelműen összezavarodva a szégyenlőségemetől.
„Ó, én… én… biztos vagyok, tehát az Atlanti-óceáni cuccokat a webhelyemről is megtalálhatod. De ne érzed, hogy el kellene olvasnod egyet. ”
Dühöngtem és elmosolyodtam, úgy hangzott, mint a legnagyobb bolond, miközben azt reméltem, hogy mindent elfelejt. Másnap mindent el tudtam gondolkodni.
- Mi van, ha utálja az írásaimat? - Megkérdeztem bárkit, aki már nem volt beteg, hogy hallja, hogy beszéljek róla. - Mi van, ha azt hiszi, hogy idióta vagyok? Mi van, ha azt gondolja, hogy nem tudok írni?
„Miért érdekli?” Volt az egyetemes válasz.
"Mert ő igazi író, és a véleménye számít."
- Te is, és te is a te.
Ehhez csak mosolyoghattam és mondtam: „Köszönöm”.
2. fő győzelem: Találkozó az ex
Az Ex találkozója soha nem lehet szórakoztató élmény. Valójában inkább meztelenül állnék egy olyan szoba előtt, amely tele volt figurákkal, és megpróbálta felhívni a figurámat, mint bárki barátja ex-barátnőjével találkozni. De ha ennek meg kell történnie, azt szeretném, ha csak a hajam elkészítése után lenne, vagy amikor a kedvenc ruhámat viszem, hogy legalább egy kicsit magasabbra álljak, miközben ő méretez.
Sajnos a szerencse nem mosolygott rám ezen a héten.
Kedd este, zsíros hajban és túlméretes pulóverben akaratom ellenére találkoztam az Ex-szel. Nem azért, mert egy étteremben vagy egy közös baráti esküvőn futottunk be vele, hanem azért, mert a barátom kutyásan ült vele.
Vacsora készültek, amikor szöveges üzenetet kapott. - Ó, igen, Sara ma este eldobja a kutyát - mondta nagyon véletlenül.
- Mikor? - kérdeztem, azon gondolkozva, hogyan tehetem magam szomorúvá.
Aztán megszólalt az ajtó csengő.
- Ööö, most? - A birkózó pillantása az arcomon felsikoltott, és miközben a bejárati ajtó felé indult, elindultam a hálószobájába. Arra gondoltam, hogy el tudok rejtőzni, amíg a lemondás meg nem történt, elkerülhetem a kellemetlenséget, amíg jobban fel nem készültem szembenézni vele. De aztán megfordultam.
Tehát visszamentem a konyhába, ahogy a kutya bekötött a lakásba, a tulajdonos hangja nem messze mögött. Nem tudva, mit kell tennem, felvettem egy aprítókést (mert ez normális), és erősen és pontosan elkezdtem vágni a hagymát.
- Szia! - Felnéztem, hogy megnézem egy vékony, hetyke barna nőt jóga nadrágban és kapucnis pulcsit.
- Szia! - felajánlottam a leghitelesebb mosollyal, amit csak tudtam.
- Sara, ez a barátnőm, Lauren - mondta a barátom, kissé remegő hangon.
Ismét elmosolyodtam, letette a vágókést és megrázta a kezét. Még azt is úgy tettem, mintha hallgatnék, miközben a kutyájáról és a közelgő útjáról viszonozott, és: „Ó, mit csináltok srácok? Ez jól hangzik!"
Fájdalmas volt, és akartam ütni az arcába, de átjutottam rajta. És az elmúlt napokban sétáltam a kutyáját is.
3. fő győzelem: A sziklamászó fal tetejére mászás
Voltál már valaha egy felhőkarcolóban, feltette a homlokát az ablakra, és lenézett a hangya-szerű lényekre? Tudod, hogy az izgalom és a félelem kipusztul? Ez a gyomor gödörében csapkodik?
Nos, ezt megkapom, amikor a harmadik történelemre vagyok.
A magasság nem az én dolgom. Nem csak félek; Utálom őket. Valójában, ha sziklákat dobnék rájuk, akkor is.
Szóval mit csináltam ezen a héten? Csatlakoztam egy sziklamászó edzőterembe.
Az óra eltelte után, amíg el kellett vetnem a hangjelzést, az alatt álltam, ami úgy tűnt, mint egy mini felhőkarcoló, és bámultam az élénk színű tartóelemeket, a szíjtárcsákat, a köteleket és az embereket, akik úgy lógtak, mint a pókok a levegőből.
Nyeltem egy kis hányást.
"Kész vagy? Melyiket akarsz először csinálni? ”A barátom lelkes és bátorító volt.
- Ööö, mi lenne ezzel? - Túl pánikba esett ahhoz, hogy gondolkodjon, közvetlenül az előttem mutattam az útvonalat.
- Ez úgy néz ki, mint egy szórakoztató! - Ellenálltam a vágynak, hogy az epefúrást a cipője fölé tegyék.
Barátom segítségével kötöztem a kötelet a hevederhez, a derék körül márttam a krétazsákba a kezem, és gyenge és remegő végtagokkal közeledett a falhoz. Megfordítottam, hogy végső pillantást vegyen rá: „Ha meghalok, megszerezheted a cipőgyűjteményem”, de csak egy újabb lelkes hüvelykujját adott neki.
Szomorúan elmosolyodtam, és odafordultam, hogy a kezem és a lábam a falra tegyék.
Várakozással lassan felmásztam magasabbra, és miután örökkévalóságnak éreztem magam, lefelé néztem, hogy ellenőrizjem az előrehaladást. Rossz ötlet. Már csak félúton voltam, de úgy éreztem, hogy megragadtam egy 25. emeletes ablak szélét. A kezem izzadni kezdett.
Aztán megcsúsztak.
Ha arra gondolsz: „De nem tévedsz be?” A válasz: igen, én voltam, és teljesen biztonságban voltam. De az agyam irracionális része elvette a testét, és meggyőzte a test minden ésszerű sejtjét, hogy akartam halálomat hallani.
A jobb kezét egy nagy kézfogón rögzítettem, miközben bal oldalam a krétazsák felé nyúlt. Aztán a lábam remegni kezdett.
Bal kezemmel egy másik nagy fogás körül dobtam, és jobb kezemmel krétát csaptam.
Rázó lábakkal és kezekkel, amelyek rendetlen voltak az izzadsággal átitatott krétával, elkezdtem futni a falon. Legalábbis ezt érezte nekem.
Mire elértem a csúcsot, annyira izzadt és félek, hogy nem tudtam beszélni - probléma, mert meg kellett mondanom a barátomnak, hogy engedje le engem, nehogy egész nap ott maradjak. Megfordultam, hüvelykujját adtam neki, és miközben hátradőlt és figyeltem, ahogy a föld feláll, hogy találkozzon a lábammal, éreztem, hogy a testem feszültsége lazulni kezd.
A kezem még mindig úgy nézett ki, mintha Parkinsonom lenne, és amikor megérintettem a talajomat, a barátomnak le kellett húznia a kötélem. De amikor felnéztem a teljesítményemre, büszkeségnek éreztem magam, amelyet nem éreztem hosszú ideje.
