Nem vagyok valaki, aki a félelem állapotában él, tehát azt hittem, küzdni fogok találni valamit, amit minden nap féltem, hogy legyőzzem. De ezen a héten a lehetőségek könnyen bemutatódtak.
kedd
Ma a félelem azt kérte, hogy távozzon korán a munkából. Három hét vagyok új munkahelyen, csak két napot töltöttem a bátyám esküvőjére, és új lakásba költöztem. Nem akartam az egész napot; Nem is akartam egy fél napot; Csak délután 3: 30-kor akartam távozni, hogy reggel 2-ig elköltözhessek és másnap reggel meg tudjak jelenni.
Ez triviálisnak tűnhet, és néhány embernek az is lehet. De számomra a szülés, halál vagy esküvőnél kevesebb munkából való távozása iránti kérelem elhagyásnak minősül. A nyaralási idő kérése még rosszabb.
Mi a legrosszabb, amit a főnököm mondhatott? Nos, „Nem”. De nem ezeket a szavakat féltem; ez volt a jelentésük mögöttük. Ez volt az esély, hogy azt gondolja, hogy kevésbé vagyok elkötelezett a munkám mellett, vagy feltételezi, hogy kihasználom kedvességét vagy kapcsolatunkat.
Ha még nem hiszem, kicsit kézi mosógép vagyok.
Amikor kedden reggel bementem az irodai ajtókon, tudtam, hogy 3: 30-kor akarok távozni. De amikor a nap viselt, és egyre több okom volt, hogy kapcsolatba lépjek a főnökömmel, a gyomrom idegei egyre aktívabbá váltak. Pár alkalommal még az irodájában is elhúzódtam, előre-hátra ingattam a sarkomat, és ostobaságról beszélt.
Megpróbáltam valahogy irányítani a beszélgetést az elmozdulás vagy a korai távozás felé, vagy valami ehhez hasonló vonalon, de minden alkalommal kellemetlen csendbe kerültünk, és az arca megpillantotta: „Miért vagy még itt?”
Végül, csak egy órával, amíg a barátom fel nem vett engem, abbahagytam a munkát, és bámultam a számítógép óráját.
„Szóval ma költözök!” Gyakoroltam, kissé hangosan. „North Beachbe!” De nem számít, hányszor ismételtem meg a vonalakat, mindig erőszakosan hangzottak, mintha hazudtam.
- Te olyan nagy ördög vagy - mondtam magamnak - ismét hangosan. Körülbelül 22 perc maradt az órán, elhúztam magam az íróasztalomtól, beugrottam a főnököm irodájába, és kibújtam: - Jól van, ha ma egy kicsit korán elhagyom a lakást?
Az évtizedekben, amíg el kellett fordítania a székét, hogy szembenézzen velem, megterveztem a hátsó pedálomat.
Vagy csak azon töprengetem, de ezt a héten minden nap csak munka után tudom megcsinálni.
Aztán elmosolyodott, és azt mondta: - Hol movin?
Beszéltünk az új lakásomról, a szobatársamról. Minden rendben volt.
- Holnap jössz? - kérdezte.
- Ööö, igen? - válaszoltam. „Természetesen!” Várj, csak kihagytam egy alkalmat a szabadnapra?
"Oké, sok szerencsét."
És ezzel véget ért. Mindez a stressz és aggodalom, semmiért.
szerda
Az egyik legnagyobb félelmem a sötét. Valószínűleg azt mondod: „Hány éves vagy, hat?” És ebben az esetben igen, én vagyok. Általában nem félek a sötéttől; Félek egy nagy, sötét lakástól vagy háztól, ahol nem látom az összes sötét sarkot, ahol a gyilkos a képzeletemben rejtőzködhet.
Amint látni fogja a következő 30 nap folyamán, nagyon aktív fantáziámmal jár, amiből minden félelem származik.
Szerdán, második éjszaka az új lakásomban, a szobatársam nem volt a városban, és a barátomnak „fiú éjszakája” volt. Tehát egyedül kellett aludnom ebben az üres, furcsa és sötét helyen, sok láthatatlan sarokkal. és áttörések. Nem voltam boldog ennek.
Valójában minden egyes fényt bekapcsoltam a lakásban, és lefeküdtem az ágyban, és írásban dolgoztam, amíg a szemhéim nem hajlandó nyitva maradni. Néztem az órát - 1: 30-kor.
Megmentettem a munkámat, kikapcsoltam a számítógépet, körbefordítottam az összes fényt, majd bezártam a hálószoba ajtaját. Amikor ébren feküdtem, és a sötét mennyezetet bámultam, rájöttem, hogy ha bezárom a hálószoba ajtaját, láthatom az összes sötét sarkot. Tehát nem számítana úgy, hogy szembe kell néznem a sötétségtől való félelemmel.
Szóval kinyitottam a hálószoba ajtaját. És ébren feküdt az örökkévalóságnak tűnt, hallgatta, hogy a képzeletbeli gyilkos kilép a szekrényből a folyosón, és levágja a fejem. Fogalmam sincs, mikor végre elaludtam, de amikor csütörtök reggel kikapcsoltam a riasztást, ellen kellett állnom a vágynak, hogy átdobjam a szobát.
csütörtök
Vigyázatos voltam, rákos voltam, és nem akartam senkitől elvenni semmit.
Azt is éreztem, hogy mozog, 9-től 5-ig dolgozom, és zsúfoltam egy második copywriting feladatot oldalán (öt projekttel a nap végéig péntekre esik).
Tehát amikor az egyik nagyon kedvenc barátom szöveges üzenetet küldött (igen, szövegesen), hogy megkérdezze, segíthetek-e neki a próbavacsorát. Mendocino-ban. Két napon belül. Azt akartam mondani, hogy „viccelsz velem.”
Valójában ez nem igaz. Azt akartam mondani: „Igen! Megtiszteltetés. Szeretném ”, mert utálom mondani a barátaimnak. Attól tartok, hogy egy kis szó megfogalmazásával rossz barátom lesz, vagy ami még rosszabb, rossz ember lesz.
De amit igazán éreztem: "Egyszerűen nem tudom kezelni ezt."
Tehát ahelyett, hogy felvette volna a stresszét, és minden időt felajánlott, aminek egyszerűen nem volt, szöveges üzenetet küldtem neki: „Sajnálom, nem tudok.”
Valójában azt mondtam: „Használhatja azt a házat, amelyet csoportunk bérelt az esküvői hétvégéden, hogy megszervezze a partit, de valójában nem a partit indítottuk. És nem tudom megígérni, hogy időben ott leszek, hogy segítsek a felállításban. ”
Ez sokkal nagyobb áttörés lett volna, ha ezt személyesen vagy telefonon mondtam volna neki, de mivel biztos voltam benne, hogy a szavak beleakadnak a torkomba, és valójában inkább „igen”, mint „ nem - ragaszkodtam a smshez.
Lehet, hogy ez egy olyan félelem, amelyre még mindig szükség van egy kis munkára.
