Fiatal lányként tervező voltam. Bonyolult naptáraim, listáim és visszaszámláló tábláim voltak. A tervezés lehetővé tette az irányítást és a felnövekedést, és én imádtam.
Néhány éve a családom a lakóiskola szomszédságában élt. Miután megnéztem a főiskolai hallgatók számtalan játékpróbáját, úgy döntöttem, hogy adaptálom és irányítok egy játékot az általános iskolámban. Azt terveztem és irányítottam a „Kiddy Club-ot”, hogy oktatói fiatalabb gyermekeket foglaljanak el, miközben szüleik a diákokkal vacsoráztak. Rendeztem ünnepi tevékenységeket a főiskolai hallgatók számára. Ó, hogy szeretem megtervezni és irányítani.
Amikor elégedetlen voltam valamit illetően, a tervezéshez és a helyzetről való kivizsgálásomhoz fordultam. Még ha ténylegesen semmit sem tudtam megváltoztatni, ezeknek a terveknek az álmai láttak enyhülést. Mindig előre vártam a következő dolgot, a következő fázist. Ha lenne tervem, és szervezettnek éreztem magam, akkor alkalmazkodnék a kihívásokhoz. Utáltam a meglepetéseket, mert elvesztették az irányítási érzelem, a szellemi felkészültség képességét.
Nem kerültem el a kalandot, az utazást vagy az új helyzetek kihívásait, de mindig egy látomást akartam, hogyan jutok el oda, megtehetem a következő nagy lépést, és az azt követő lépést.
41 éves korában úgy éreztem, hogy „elég jó” a munka és a magánélet egyensúlya. Az egyensúly eltolódott, amint a gyerekeim öregedtek és igényeik megváltoztak, de összességében elég idő szerint éreztem magam. Az orvostanhallgatókat arra tanítottam, hogyan lehetnek jobb hallgatók „éjjeli” osztályban, és kihívásokkal teli és érdekes magángyakorlatom volt egy pszichoterápiában. A belátható jövőben elégedett lennék a két munka valamilyen keverékével - elvégre évek óta eltelt a gondos tervezés, hogy odakerüljek.
Aztán jött a nem tervezett görgetőgömb, amely felborította a gondosan összehangolt egyensúlyomat: A férjemnek felajánlottak állást New Yorkban. A múltban, amikor New York még távoli lehetőség volt, azt mondtam, hogy „semmiképpen”. De ez az idő más volt, és együtt úgy döntöttünk, hogy a munka egyensúlyban tartva megéri a felfordulást családunk számára. Gyerekeink több időt tölthetnének az unokatestvéreikkel, és én NY-ba kérnék a szociális munka engedélyét.
Miután túléltük a végtelen dobozok csomagolását és kicsomagolását, és a gyerekek elindítását a környéki iskolákba, kitalálnom kellett, mit akarok profi módon tenni. Emlékszem, hogy azt kérdeztem magamtól: Meg kellene próbálnom újra létrehozni azt, ami korábban volt? Szerencsére azt is megkérdeztem magamtól: mit akarok valójában tenni? Melyik érdeklődésre és készségekre szeretnék helyet adni és prioritást élvezni? Mit szeretnék, ha kevesebb lenne?
Vettem egy cikket a helyi gyászközpontról. A gyász és a veszteség életem nagy részét képezi a 24. életkortól kezdve, amikor anyámnak végső rákot diagnosztizáltak. Kórházban, családi szolgáltató intézetekben, belvárosi iskolákban, egyetemi campusban és magánpraxis során végzett munkám során láttam, hogy a legtöbb ügyfél valamilyen típusú veszteségeket szenvedett, és vonzódtam ezekkel a kérdésekkel.
Egy új fejezet kezdődött karrieremnek abban a gyászos központban, ahol a szüleim vagy testvéreik elvesztésével tizenévesekkel foglalkozó támogató csoportokkal kapcsolatos tapasztalataim arra késztettek, hogy felfedezjem egy másik, hosszú ideje szunnyadó érdeklődésem: az írás írását. A költözés és a kapcsolódó veszteségek miatt ideje volt regényt írni.
Óriási ugrásnak tűnt számomra, hogy regényírási órát vegyenek, kockáztatva az expozíciót és a kudarcot. Egy regény írása olyan tizenévesek számára, akik már megtapasztalták egy szeretett ember halálát (és azok barátai és tanárai, akik tudni akarják, hogyan támogathatják őket) lehetővé tette számomra az anyám halálát, a szülői nevet, a szociális munka tapasztalatait és a kreativitásom.
Tehát, visszatekintve, azt mondanám a fiatalabb énemnek: „Nem kell, hogy mindent megtervezzen. Ölelés a változás. Hozza ki a legtöbbet. ”Ahogy Alexander Graham Bell oly ékesszólóan mondta: „ Amikor az egyik ajtó bezárul, egy másik kinyílik; de gyakran oly hosszú ideig és annyira sajnálatosan nézünk a zárt ajtóra, hogy nem látjuk azt, amelyik nyitott számunkra. ”
